想要得要解脱，心灵上的解脱，那一股无助只有自己才能体会。
一个走心的人，注定伤痕累累，当初所有的防备，也只不过是自己给自己的安慰。如今的我丢失了，过得好辛苦，好疲惫，我想得到解脱，我想摆脱每天的午夜难眠与无尽的梦。
我想要拥有一个平凡的幸福生活，我不在乎太多的物质，我想要得到一份平凡，一辈子依偎在我身旁。当初的我得到过，拥有那个我一直追求的生活，我害怕失去，所以我想要排除这份不安，因为我知道我心小，害怕自己那么的珍惜和爱护这份来之不易到头来只是一场空，我害怕我失去之后我对人生没有向往，因为我一直以来都是在追寻这份安逸。我没有磅礴的天下心腹，没有满腔热血去争夺，当初的我很幸福，很满足，以为我真正的收获到了生活，不是一般人所能得到的，那段时间，我很开朗没有那么悲观想更好的追求自己的完美，也不怕什么失败，不怕什么冷眼旁观，因为我只在乎我的幸福。我把它当成宝，我不予许谁磕碰它，因为我永远支持她，无论怎样，都在她身边支持。
当初的那些害怕失去的话，我以为我不会失去，因为我是永远都不会抛弃，以为她也是一样，到后来，原来当初的话只不过是当初的她，如今的她已经没有当初的坚定，而我，依然坚定，依然死心塌地不肯放弃，但已经没有用。
我爱她，我不想她厌烦我，我不敢去打扰她，我了解她，可我无从下手挽回，因为她不在喜欢。
往事的点点滴滴都是录影带，我每天在脑海里观看，在梦里沉浸，在梦里经历。多长的时间过去了，那梦还是没有丢失，一直在，可能我满脑子存在，所以丢不了。每当想她的时间里，我非常杂乱，以至于想得脑子很痛，手搭在额头，不知是手冰凉还是额头发烫。那种感觉真的精神累趴了，手里的烟也频繁了，什么也不像做，让时间折磨我，过得好难受，好辛苦。
如今的我太疲惫，不太在乎外观，很随意，人也略显老态，双目无神，因为我没心情在乎这些了。我也知道我现在的状态不适合融入新的环境，所以在新的环境我就是一个局外人，没有太多的接触，黯然无光的路人甲。
我是一个走心的人，我喜欢心理学，我以为我能很好的用实在的观点来说服自己，但是那些尖锐的想不开，容易让人深陷其中，一直努力，不过好累好累。现在才能体会那些放弃生命的人，承受了多大的心理伤痛，那种绝望只因太在乎，放不开，想解脱。
正如当初所说，我还年轻，我还有未来的责任，我还没走过好多地方，我不能白来，我该去追寻，该会走我还没走的地方，说不定时间能让你解脱，只不过现在还不是时候。