今天买完东西和阿水一起走在路上，她突然问我：“小言，你是不是很喜欢写文章啊。”我说：“对啊。”“那你怎么不去当作家呢？为什么又要考你们本专业的研究生呢？”“因为我喜欢写程序啊。”“那你到底想干嘛啊？”
是啊，我到底喜欢什么呢？我到底想做的事情是什么？
我喜欢写东西，追溯过去，是因为年少内向敏感，唯有文章能得到老师的当众夸奖，那个时候不善言辞，容易脸红的我，做事总是跌跌撞撞，只有作文，能让我稍微直起胸膛，从小学第一次作文比赛得奖开始，到初中一篇文章被老师选上推荐给校刊，再到高中三年来能当众表扬的只有语文这一项，写作带给我的鼓励和勇气是巨大的，我向来不是语文老师最偏爱的学生，但是这一点也不妨碍我在语文这门课上的自信，每每作文分数变低或者语文分数变差，我一点也不担心，因为我知道自己是可以的。在整个少年时代里，我都是其貌不扬，极其平庸的，每次走在人潮汹涌的大街，总有一种要被人群吞噬不见的恐惧，所以，写作带来的那一点点的光亮，足够照亮我漆黑的道路，鼓励内向自卑的我勇敢向前走。
我喜欢读书，大抵也是同样的原因。天生的性格缺陷，不知该如何和人相处，长的也不讨喜，又没有兄弟姐妹，幼时父母都不在身边，一个人的日子唯有读书，最爱看故事书，但是很讨厌漫画和书中的插画，因为比起那些大篇幅的插画，大段大段的文字可以看很久，打发更多孤独的时光，我曾经在五岁的时候，在很长一段时间里，和对面楼经常在阳台晒太阳的老爷爷“聊天”：我拿着我的书指着封面给他看，他笑着挥手示意看到了，因为隔得太远，我们只能比划。那个时候的我很开心有这样一个朋友，我就像是怀揣着珍宝的小偷，悄悄地感谢着上天的恩赐。后来，就像很多对你很重要的人都会悄悄地消失一样，老爷爷也不见了，可是，书籍不会，它永远都会陪伴我。所以，我爱读书。
后来，上高中要分文理科，同学问起要读哪一科的时候，我坚定地说读理科，然后不好意思地笑到，因为历史总是背不下来。可是我真的喜欢理科吗？
年幼时想当作家，当我郑重其事地告诉父亲母亲的时候，他们都摸着我的头夸我有志气。但是，后来渐渐长大，他们却说：“我知道你想当作家，可是有几个出名的？你能养活自己吗？高中学理科，然后大学学一个就业率高的专业吧，别天天想着这些有的没的。”
上天没有眷顾我，赐我美丽的容貌，自小内向和孤独让我没有抗拒父母，因为于我而言，撒娇，哭闹是得不到你想要的东西的。于是我常常暗示自己我是适合读理科的，我喜欢严谨的逻辑和精确的数字，我讨厌背大段大段的文字描述，我这种人学文科是没有前途的，即使我经常因为物理卷子上的分数一个人放学后坐在教室里偷偷地哭泣。
直到高考结束，我终于可以摆脱那些恼人的物理题了（即便如此，我依然不愿意承认我讨厌理科）。报志愿的时候，我选择了计科这个专业。嗯，我填报了计科这个专业，这么些年，我渐渐变的开朗，大学四年，也常常和室友一起抱怨程序题难写，抱怨模电学不会，当室友深恶痛绝地说道毕业以后再也不要做这方面的工作的时候，我却笑笑说想要继续读本专业的研究生，“为什么？你明明也讨厌编程啊。”室友瞪大眼睛说道，“因为我喜欢这个专业啊。”
仔细想想，我真的喜欢吗？不，我讨厌它。但是父亲母亲喜欢啊，即使我不选择，他们也会推荐这个专业给我：因为学的人很多，因为好就业，因为工资高。于是我常常欺骗自己，我想不停地催眠自己：其实我一直都是自由的，我一直都选择的是自己喜欢的事情，我走的一直都是自己选择的路。
我突然悲哀地发现，我其实什么都不喜欢，读书是因为可以假装自己很忙，不需要朋友；写作是因为可以得到夸奖；选择理科这条道路是因为大家都走了这条道路。
我喜欢数学，可是高二新换的老师极其不喜欢我，曾经当众讽刺过我，于是我暗示自己其实数学很烂，其实不喜欢学数学；我喜欢毛绒玩具，可是被嘲笑装可爱接受无能，于是我暗示自己更喜欢乐高而不是芭比娃娃；我喜欢看心理学的书籍，却被同学怀疑是自己有心理疾病，于是我便舍弃了这个爱好。
其实，不管现在变的如何健谈如何开朗，我依然是那个内向又自卑的我，从来没有走在自己想走的路上，永远被束缚，却还自我催眠说是自己选择的道路，多么可笑又可悲。
因为我的内心从来都没有自由过，如果可以，希望从现在开始，学会挣脱束缚，选择真正自由的道路。