二哥是因脑癌走的，走的时候我在去上海的火车上，刚签完一个合同，在火车的包间，看着灼手的合同书上清晰的日期，仿佛是一道印记，永远记载着二哥远逝的日子，我呆呆的躺着，没有了眼泪，我知道，我再也见不到二哥了，我最亲的人儿，你去了哪里？那种绝望的痛彻心扉，疯狂地咀嚼着我的每一寸可以知觉的地方。　我和二哥是龙凤胎，出生在一个落后而偏远的乡村,出生的时候很多人劝父母只养一个，说这样的孩子长大了对家庭不吉利，我们都是父母身上掉下的肉，坚强的父母选择了我们都留下，一路成长过来，而父母吃了很多的苦，然而最后，二哥还是离我们而去。走时我们刚过完三十二岁的生日。
人与人之间的相聚和相守，似乎总有定数，许多人说龙凤胎只会命硬的留下，我不知道是否是我克死了二哥，而他走的时候我必须无奈的远行，让我无法赶回来参加二哥葬礼的告别仪式，那是怎样的一种生不如死的折磨。
回到老家,我看见老家的房屋背后多了一堆黄土，那就是二哥长眠的地方。三岁的侄儿欢快的玩着鞭炮，他说他的爸爸在里面，他要放鞭给爸爸看，爸爸看见他会放鞭炮了就会来陪他玩，再不会到很远的地方去了，年迈的父亲静静地坐在坟前的石头上，我开始真实的感受到二哥真的走了，而且是永远的离开我们，我仍然无法深刻的去体会一个做父亲内心的悲哀，父亲已经崩溃了，二哥是最孝顺的儿子，我们任何人都无法取代他在父亲心目中的地位。我第一次真正的体会什么叫“永远逝去”的定义了。
父亲做完事情后，就默默地守望在二哥的坟前，和儿子用心交流，不知道二哥是否天堂有灵，可以感受到父亲的思念和那份悲壮的绝望？二哥帅气而温和的笑容一直是父亲最大的慰籍，从二哥生病开始，父亲便每天对着观音菩萨的神像虔诚的跪拜，父亲甚至带着二哥三岁的儿子，来祈祷观世音显灵，用父亲最忠实的信念日日朝拜，天底下也只有父亲才会做到这样的一丝不苟。
同学怕我过度伤心，约我去了上海外滩，走过和平饭店，看上海古城，举世瞩目的东方明珠，而我如行尸走肉般没有心情欣赏，此时的二哥正躺在老家的中堂，很安静的躺着，凄凉的葬歌伴随着二哥的英魂魄散。上海是二哥无数次要带我来的地方，二哥无数次来到上海，每次在来上海的电话里,我都能感受到他的兴奋，他一直说要带我来上海，让我知道什么是国际大都市，而我来的时候却是二哥离开我的时候，二哥选择了我来上海的日子离开我们。
我一直不相信二哥真的走了，仿佛他去了很远的地方还没有回来，仿佛那种生离死别压根儿就不会发生在我的身上，那一段时间，我是那样忧郁，醒来的时候，二哥就会在眼前出现，那种对生命渴望而凄凉的眼神，想起就会心如刀割。
二哥一直最信任我，他说他和我一同在妈妈的肚子里呆了好久，心连着心，几乎同时落地，同时抢妈妈乳汁长大，小时候我生病的时候他会陪着我病，那种感应一直持续到我们长大成人，二哥说我是他最亲的人。
无数次的冥冥中，我总渴望在梦里能见到二哥，我想问问二哥，我那最亲的人儿，你去了哪里？你在天堂过的好不好，是不是没有烦恼了、头还疼不疼？可我一直没有梦见过二哥，我想是二哥是生我气了，他走的时候我居然没有回来送他踏上天堂的路。
记得有一天的半夜，我被恶梦惊醒，在梦中我看见一座大山压在二哥的身上，二哥拼命的喊我救他。中午接到二哥的电话，他说他在云南，他很平静地说他的病复发了，而且已经没有救了。而且告诉了我一个人，让我不要告诉家里任何人，他说第一次已经花费了我们很多钱了，再不想动手术了，父母已经老了，不想再增加他们的压力，他说唯一放心不下的是他三岁的儿子，二哥嘱托我帮忙带好他的儿子，那一瞬间，我第一次发现，文化不高的二哥是那样的伟岸，二哥是真正的男人，面对死亡、表现得是那样从容。
一个人虽然无法选择生命的起点，但一定要有勇气走过生命的最后一程，二哥做到了，在临走的时候还关爱着我们全家人。
二哥从云南独自把车开了回来，在路上奔波了一个星期，每次给我打电话都表现的那样自然，还给我们全家人都带了礼物，回到家一起吃饭时那样的轻松，谈笑风声，这是一个绝症病人所没法拥有的气度和坦然。
过年的时候，二哥的头开始疯狂地疼痛，我一生都无法忘记那种绝望的疼痛，二哥在半夜给我打电话，让我给他打那种甘露醇的药水，二哥一再鼓励我说没事的，他不怕疼，我抖着手第一次握住针管，在二哥的手上插了一针，没有注射到静脉，针出来的时候，血散的到处都是，我吓的不敢再来，就用母亲的头巾捆在二哥的头上。后来二哥开始剧烈的呕吐，看着二哥被折磨得那样难受，而我却伤心的一点没有办法都没有。
正月初一的时候，我和大哥带二哥住进了武汉协和医院，准备做第二次手术，二哥已经不能吃任何食物了，每天只能靠甘露醇来止痛，二哥都眼睁睁的、静静地躺着，那种对生命的渴望让我一次次的伤心欲决，二哥害怕在我们偶尔离开他的片刻，自己会离世，握着我们的手不愿放弃，眼眶里全是泪水，二哥要求我们每个人都守在他、别离开他半步。他从医生的口中已经知道，自己没有任何回生的余地了，剩下地只有对亲情无限的眷恋。
一个人最大的痛苦莫过于知道自己的生命即将终结，却没有办法改变。
医生告诉我们没有任何办法医治时，我们只能带着二哥回家，二哥是清晰的，大哥不知道如何来告诉他这个绝望的结果，不敢见二哥，我对二哥说，协和需要排队做手术，一时半回轮不上他，我们请了最好的专家回县城给他做，善良的二哥是从来不会怀疑我会说谎，而我却在他生命的最后时间欺骗了他，临走时二哥绝望地回望，一步一回头，悲壮的的眼神让我一生都无法忘怀，想起来是那样的痛，却无能为力。
在武汉繁华的大街上，天冷冷的，所有的人都沉顷在节日的快乐中，而我们却伴着二哥坐在空旷的大坝里等车，用一床大大的被子裹在二哥的身上，大哥扶着他，二哥已经没有任何力能量来抵抗寒冷了，一个高大坚强的男人在病魔的折磨下，是那样的不堪一击，生命何其脆弱？
我不知道自己为什么总那样忙？整日不停的奔波，面对亲情我付出的太少，在二哥回老家养病的那段日子里，感觉他仿佛不会马上离开我们。身在江湖的我却总是身不由己，我为了