永远年轻，永远热泪盈眶。
我知道我不可能永远年轻，不可能永远热泪盈眶。我不知道我会在什么年纪开始老去，思想，态度，全都老去，只剩下一副干瘦的躯壳。
庆幸的是，我在我二十岁的第二天，发现自己依旧是年轻的，依旧是热泪盈眶的。社团活动安排在13楼上，这个神圣的地方。我从未踏进过。在12楼的夜景已经很美。我曾好多次，看见昏黄的路灯，感怀。想着自己终有一天，会变得麻木，会厌恶变得越来越不喜欢的自己。
我来这里一个多月了。嬉笑欢愉了一个多月。每天匆忙慌乱的节奏，晚上睡觉躺在床上，却总是怎么也想不起一天到底是留下了什么，只觉疲倦。我想我的心，真的是在慢慢变得倦怠了。上大学前的所有想象，所有，全以面目全非的姿态倒下，就这样不留情面地瘫倒在地。我无法一一拾起，我碎落一地的青春和理想，我要怎样拾起？也许，就让它这样躺在地上吧，不用扶起，反正也没了再让她再站起来的勇气。或许有一天，还会是我亲手再一次把她推倒。
新同学都说“我好逗”，我感觉“逗”不是一个好词。我不喜欢。我没完没了地疯闹，没大没小地和别人开玩笑，没心没肺地遗忘，全都是因为忘不了。我怎么会忘？以前的我沉默寡言，以前的我郁郁寡欢。以前那些可爱的孩子，还在我的南方，等着我回去和她们走在路灯下，聊未来。
今夜，结束排练后，我从13楼看见外面的夜景。全是昏黄的灯，一盏盏，整整齐齐地排列在每一条道路的两旁，还有住房的灯火在璀璨。听不见汽车的喧嚣的鸣笛声，就只有景。我站在窗户边上，北方的晚上风凉得沁人，看着这温暖的灯火。一下，竟有种热泪盈眶的感觉。随行的人都要离开，我也跟着走了。
回到宿舍楼，10点钟。舍友在玩手机。和以前的朋友聊天说刚刚看见了让我感动的景。可惜手机没电了没能拍下来。一下心血来潮，便拿上移动电源，背上书包，离开。我一路上想着刚刚的感动，来到逸夫楼。按下电梯，12楼。再爬一层楼梯。到达门口。门已经被锁上了。心里顿觉失落和委屈。想走，心里的倔强又开始闹脾气了。都已经赶来，在看见关门后立即离开，又怎么对得起自己的任性？于是坐在旁边的台阶上，四周寂静，没有灯。手机上朋友的QQ语音消息在跳动，说是景可以明天再拍的，大晚上一个人出去不安全，让我回去。我说没事。只是突然看着这样的景，又感伤了。
觉得过于寂静，打开酷狗音乐，邓紫棋的《泡沫》。曾经听这首歌哭过，现在又用它去戳泪点。好黑的夜。好美的景。我第一次一个人，在那么高的地方，看着如此寂静又孤独的景。
又想起现在过的生活。乱的我都不想去好好打理，没有心力也没有思绪打理。曾经意气说要一起执仗走天涯的人，结果全都散落天涯，曾经说“路遥马亡，但我依旧要走”的人，结果走到半道，把自己的梦想全变卖了。曾经，早已物是人非。我站在这样尴尬的时段，也实在是无力。
生活就是这样吧，梦想，执念和追逐，就是一步步的行走中，一次次，一点点被丢掉，不知不觉地被我们丢掉。我是多想停下来，蹲在地上，仔细看看我到底掉了些什么，可是，我连那些东西掉哪里了都不知道。算了，站起来，继续往前走吧。生活不论过得是好是坏，满意与否，总得继续。
十分钟过后，揉揉眼睛。窗外昏黄的景依旧温暖，从我脸上吹过的秋风依旧凉得沁人。看着这个地方每一处的灯光，昏黄暧昧。灯下走过的人或甜蜜或孤单。我在那幸福的人中，也在那孤单的人中。我起身，拍拍裤子，也许是有灰尘吧。背着我的书包，下楼。
秋夜微凉，所庆的是，我还是一个热泪盈眶的人。我还会因一处让我流泪的景，而再在半夜一个人往回走。“十年饮水，难凉热血。”大概也是这意思了吧。