我从来不承认自己是一个积极的人，而那乐观更是无从谈起，也许从始至终我就是一个消极的人，一个沉沦的人。
年岁的增长促使我的越发的消极，对于前方的早已不在奢望有美好等待着我，年少的时候我以为只要努力的攀登就一定能够瞪上属于自己的高峰，慢慢的长大，从而使得我慢慢的把一切都看破了，看破了才知道自己之前的想法是如此的可笑，那是一个带着眼泪去笑的笑话。
一路走来换来的只是满心的伤痕而已，这满心的伤痕和眼前的灰色怎能够不让我消极？明明眼前是灰色一片我如何撒着谎言说我每天面对着明媚的阳光？这样的自我安慰我真的做不到，曾经我也想让自己阿q一点，可是那种境界我自认为我达不到，做不了阿q我只能够在自己这个小小的角落里安静的数着伤痕。
我真的好恨自己，恨自己为什么有了固执的梦想，有了梦想我为什么不顾一切的去实现，我为什么要把自己的全部都寄托在了上面，我的心，我的魂，我的所有所有，我付出了一切换回来的是什么？只是一次次的失望而已，也许我的坚持在别人的眼睛里就是一个笑话，也许我就是一个别人眼里的愚蠢。
我明知道自己的坚持和努力终究会让自己一无所有，只是无谓的浪费那为数不多的青春年华，可我却不能够回头，我却不能够舍弃，真的我已经放不下了，弃不得了，放弃了我的坚持和我的梦想也许我真的就成了行尸走肉，我的灵魂，我的心也就随之彻底的枯萎凋零了，一个心死了，灵魂死了的人和皮线木偶有什么区别？我不要做任人拉扯的皮线木偶，虽然坚持自己所坚持的会经受一次次的风刀霜剑严相逼，会眼睁睁的看着自己的心一次次的支离破碎，可那心无论碎城什么样子那毕竟还是活着的，灵魂无论拉扯什么样子可那也是活的，哪怕只有如丝线一般的鲜活我也觉得是有意义的。
我知道我的坚持害了所有为我默默付出的父母，年迈的他们依然对我无怨无悔的付出，无怨无悔的支持，而行我的梦想在别人的眼里就是一个天大的笑话，可是在他们的眼里却是那么的认真，他们永远都不觉得那是笑话，他们会一如既往的支持我，越是如此我的心就越痛，然我对他们的愧疚就越深，我成了他们的孩子也许是上一辈子他们亏欠了我的债，这一生来偿还，可是这一生他们为我所做的我想就算三世轮回我也无法偿还，我真的是一个不孝的孩子，不能够为他们做什么，二十多岁的年纪，可是一切都需要他们为我去做，如果没有了他吗也许我真的就要露宿街头，如果没有了他们的存在，那么我得到一分钱的唯一途径也许就是在街头卑微的乞讨。
我是一个罪人，真的是一个罪人，
我是一个亏欠父母太多太多的罪人，也许某天我的梦想实现了我才能够赎罪，可是这一天何时到来我不知道。现在我唯一能够做的就是每天给父母最甜美的微笑，然那微笑的背后却是我流不出的眼泪。
我记得《中国达人秀》的宣传词就是相信梦想，相信奇迹。
我从来就不怀疑梦想，可我却已经不在相信奇迹，因为奇迹对于我而言就是一种遥不可及的奢望。