小奇说，再见了忧伤。
散落一地的忧伤就像儿时游戏时的玻璃弹珠，透明的叫人发慌，每一次的忧伤如同80年代的电影，将我投入了灰白的世界，默默的我说：“我在北京等你，看着香山的枫叶，思念着.我对着话筒依然无耻的说：“首都人民不容易，我还是别祸害他们了”。谁知道这句话竟然是我们的最后一句话，默默走了，走的干干净净，连一点挣扎都没有。
我依然着自我，拿着那份孤独，去拼我的高中，只是当夜静的时候，默默一次次的冲击着我的脑海，内疚与后悔让我整夜无眠。就这样日子被我在挣扎中挥霍着。高二那年我突然发现日子不多了，我要忘掉默默了，再见了，忧伤。

我交的第一个女友叫什么名字叫什么我都不记得了，只记得我吻她的时候拼命的寻找那一丝温存的感觉，可惜没有。所以我向她提出了分手。而后又拼命的扎进书堆，这个季节对我来说，恋爱是寻找刺激，减压的方式而已。
试可想，一个埋头苦读的人突然听到下课铃声，立马想，今天晚上该去找谁呢？这样的人是多么的无耻。记得在写作文的时候，突然要用到“默默无闻”，我的心一下子就被它击碎了，我伪装了半年的盔甲却抵不住他的轻轻一击。漫步在大街上，吐着烟圈，吸着惆怅在熙熙攘攘的人群里遮掩着那份罪恶。


默默的记忆——曾经的你
我是一个人踏上北上的列车的，不敢回头看他，蓬松的头发遮住了那双忧郁的双眼，带上无助与失落离开了，当火车的汽笛声拉响的时候，我的泪水像开闸的洪水奔涌而下，直到看不清车窗外的他，我的心像偷空了一样，永远的停在了那一刻。
小奇，我走了。
我知道我们结束了。北京对他来讲终究是个梦，而我是那梦里的公主，当现实终结这个程序的时候，我就要消失了。
我记得他很喜欢听许巍的歌，说有一种空旷，清新的感觉。当我插上耳机的时候，一首《曾经的你》叫我难以释怀。
曾梦想仗剑走天涯/看一看世界的繁华/年少的心有些轻狂/如今你四海为家/曾让你心疼的姑娘/如今已悄然无踪影/爱情总让你渴望又感到烦恼/曾经你变体淋伤/……走在勇往之前的路上/有难过也有精彩/每刻难过的时候/就独自看看大海/总想起身边的朋友/有多少在疗伤。
哭累了，睡着了。恍惚间，我又看到了露着白白的牙齿扯住我欢呼的小奇，看到了天桥上独自等待的他，一切关于他，一切关于我，一切关于我们。
过了今天，一切变成了记忆。
曾经的你。小奇

阳阳说：“一个可恶的人。”

我是高二的时候认识他的，一个可恶的人。很不幸，我变成了他的同桌。我男朋友告诫了我好多次，他不是好人。我当然知道，他每次都换女孩，加在一起都成一个加强排了，张嘴就是脏字，受不了呀!我倒了八辈子血霉了。
我几乎认为他是不存在的，更多的时候就多看看坐在前排的强，我的心里只有他，有时候就想：时间啊快点带我走上强的红地毯吧！就在那儿傻傻的笑，偷偷地乐着，坐在一旁的小奇看的一惊一乍，后来，他也习惯了

我一直认为小奇是个衰人，直到我不小心打开了他的笔记本。
那天大雪飘飘，我准备拉着强去看雪，却发现小奇一直站在雪地里，一动不动，像个僵尸一样，我心想：冻死你的了，为我们女同胞出口气。也没心情了，就回教室了，我的桌上放着个笔记本，很漂亮，肯定是小奇的，他这种人记性基本是零。我准备扔到他桌子上，随手一翻，一段文字像是跳出来似的，给了我另一个小奇。

一直都不敢想她，我宁愿一个人悄悄的躲在一个角落，来疗伤，来撕裂那段挥之不去的记忆。每天戴着面具生活，没心没肺的傻笑都是为了伪装自己那份孤寂，也许所有的人都看不惯我，无所谓。默默走了，带走了我一刻火热的心。我就是行尸走肉，像游魂一样祸害人间。
——2007年冬夜
我不知道我看完这段文字的感觉，只是觉得这个可恶的人是个可怜的人，是个有故事的人。我想疯了一样冲下了楼梯，那一刻我忘记了强疑惑的眼神。

后来，我们成了真正的同桌。

一个可恶的人。

小奇说：新的生活元素。

默默走了半年了，心里总是充斥着一种难以言语的难受，身边的女孩换了一茬又一茬，却一直是那样的迷茫，对爱情的迷茫。其实我一直试图找一个女孩来取代她的位置，把她从我的心底连根拔起，过了许久，我才发现那是多么艰难的一件事。
每当晚自习快下的时候，我会打开笔记本，拼命的写默默，写曾经的故事，写那一份感触。
如果说生活有一点波动的话，那就是我碰到了阳阳。
她，一个冷漠的女孩。
我知道，她看不起我，看不惯我的生活方式，总是用鄙夷的眼神看着我的一切，哪怕是一小块橡皮。对我来说，无所谓。
可是，阳阳却成了我的好朋友了。
我很清楚的记得那天大雪飞扬，看着雪花我想起了一些往事
在大雪纷飞的季节，我却抓住了那一丝温馨，因为我认识了他。——默默
曾经她这样写，而今天的我却要这样写
在这个寒风猎猎的季节，我却孤独袭身，因为我失去了她。——小奇
当我感叹这两句话的距离时，阳阳像疯了一样冲了下来，站在雪地里大叫着，傻帽，快上楼，等会没人收尸。
我突然觉得她很像默默，眼神里有一些让我难以抗拒的东西。
“默默，很好听哦”。
“是吗？”

默默——遗忘的角落。

换个环境来生活，的确是一件残忍的事，学校很大，大的让我恐慌，每一张笑容可掬的脸，我却觉得我的周围弥漫着一层雾，我在里面想看到真实的他们，或者是真实的我，却总是没人理我。日子是这样的单调可笑。
当黑夜肆意成长的时候，我就开始独享我这一安宁的角落。有时我敲击键盘疯狂在Word里填充，室友总是说：‘‘多愁善感的女人是不会幸福的”。幸福早被我仍在千里之外了，我宁愿多愁善感。
记得室友问我：“默默，你谈过恋爱吗？”
我笑了，只有恋，没有爱。

我渐渐的发现小奇真的忘记我了，即使他没有，我哭啼的泪水他又怎么看得到呢，我一直觉得他在身边看着我，护着我，可当我被伤心所包围的