或许对于误入广告界来的她来说，文案于她是她书写的自己情感的一张纸，一支笔，或者一张桌子。同样的机缘，不一样的命运，我理应早先知晓关于她的事迹以及作品，这样无疑是对我的奋斗刮起顺风的方向。还好，知道了这个人，总算是找对了奔头。
一直认为，自己这水平，连个初级的都不算，仅凭一时的冲动就进了来，远不知深浅，还好，有着一种信仰，一个坚定的信念支撑与我一路走来，自在滩涂，却深知并坚信陆上光景就在不远处。
“毫无理由的书写者先断一手……被切断一只手后还写的，再切断另一只手。这样还继续写的，挖掉眼睛；如此还不死心继续写的，割掉耳朵。还写，就切掉双脚。依然不停止者，嘴巴里塞泥土。仍然书写者，剁碎身体。还要写的，烧成灰。还是不死心，就让他写，写个不停，当永远的书写机器，一直到太阳不再升起为止。”（《罪与罚》）
如果说这样热恋于文字的人要万劫不复的话，那么谁又不在涅槃呢？灵动如文字之美，热情如太阳骄傲，婉约若月之明亮。情感的文字最美的笔画，也是这样一个生命的CPU，弃之宛若自杀。
我们看到的是，仿佛伤残到超载的哀痛与悲伤，又仿佛单纯到溢满的喜悦与归来的满足，这中间又穿杂着看透了浮世奢华风景的心情，就是这样一种复杂又矛盾的爱情。怪不得在爱情里近乎残疾的伊能静每每读起，便不能自已。
“我人际很少，牵连很深，每次分手都像生离死别，害怕再见后就再也见不到面。虽然我笃信前世今生轮回，但我还要等多少回漫漫生死之际，才能等到彼此的转世？”
这样的句子，能渗入到每个读者心中，并与之发生化学反应，伴之那种“噗嗤噗嗤”的声音，又升腾着一种美好，散发着一缕诱人的香。这样的带有催化剂成分的句子，给的心理感应，我管它叫做“共鸣”。
“人到了这个年纪，总养了不多不少的尊严，我宁可自苦也不愿让任何人伤害我，包括你在内。我不想在你面前因贪婪欲望而让自己不堪。因为你的洁癖，我更不忍让完美的想象，在你面前丑态百出。我还想要有自己不卑不亢的风景。”
遗忘之前先紧紧记住，先再次刺伤流血，而后默默遗忘。
所以，有了坚强这个词，所以，有了矫情这个词，是坚强也好，矫情也罢，是那样近乎发狂的自信，同时，更是一种罕见的脆弱，都是那样一片不能触碰的伤。哪管别人不闻不问，哪管别人说三道四，哪管独自吟诵，哪管曲殇和寡，我自有我的说法，我想把我的痛全都展示出来，这样才能痛到极致，笑得有多阴冷，忘却就有多彻底，重生就有多纯粹。
“我们太了解对方的弱点、太了解对方的骄傲不堪一击，所以我们极端嗜杀的个性专找对方的敏感洞处先吸引再下手。……爱是生机，我们却把它弄得太像刑罚死亡，两个哀伤很久的灵魂才会一下子跌那么深、靠那么近、痛这么久。”
明知故犯，所以才悲的这么过瘾！爱情是如此简单，无非就是收好放好你交给我的东西，无非就是这样深刻了解的两个朋友，有了所谓至死不渝的共同执念。你是那么了解我，我也是那么不了解你，不知道怎么一个人跟透明似的，一个像城堡一样，你看得到我，我看不到你。我不明白的是，你看得到我，那样清晰的情感脉络，那样坚韧的无畏曲折，你还是忍心，而我，仍是不舍。我还不明白的是，我看不到你，明明没有障碍物，明明很简单的原理，到了你那，却又是，那样的朦胧模糊，是我太固执，还是你太执拗？不谙于世？我真的看不到你了，看不懂了，怕了这样的理解，怕了这样的被幸福划伤的精雕细琢的很别致的伤口。对话过往，对话现在，对话未来，蓦地，很慈悲的，原谅了幸福划过的伤口。
“一年来断断续续的书写，我在整理书信札记文件期间只听“circlesoflife”，一卷生命轮回的音乐，我以repeat的轮回方式播出，然后写着我的轮回、我情绪的重蹈覆辙。这是我在此刻最重要的书写。在历经许多创作的千回百转、抱未愈的病在充满炖中药味的房子里，心疼地看着过去伤痕累累的自己，然后冷眼冷静地刮骨呈现种种文字证据的触目惊心，情绪一再被勾起崩溃但终将冷酷地写出来以彻底断念。我必须真心谢谢自己如此认真不懈的无悔创作，也对不起我日夜在电脑前高度耗损的年轻与身灵。”
早些天，有人说我写的东西跟抄袭人家似的，我不知道这是在夸我还是在损我，休要去追究了，这样的笔画本身就是件格格不入的事情，太多的人烦恼，所以太多的人讨厌那些含有烦恼枝桠的文字，而有是太多的人误以为这样的细胞哀伤，可偏偏是，能写出这样笔画的人，毕竟是将要或者决定“洗心革面”的人，这亦如遗书般的情感坦露，其实不也是放弃与放开的开始吗？这世界上有那么许多人，可是他们不能陪着你回家，张爱玲也知道的。
我已经为我们的一切，独力做了这十部、十场情爱的文字超度法会。跪拜无数，我真的很累。请为我念佛。回向给所有护持过我的法界众生。我爱你。这是我对你说的最后一次，也是我最后一次为你心痛地流下泪。请你祝福我不再为你动情而苦。
病态的依偎一开始就不是健康的爱情。你我都将这诚挚写入皮肤，渍到血液，侵入骨髓，可是呢，在离开后，我发现，我不知道，我不能确定你是否也一样。证据不足，我迟疑了，辜负了自己那么无条件的去信任，奋不顾身的选择。
我不认为我和你之间，只是一见钟情这么简单，但从我见到你的第一眼开始，我就无法自处。我走在路上，感觉你在我身旁的某处，在彼端以眼神牵挂守着我的存在，即使我一个人在家，也感应到你的呼吸你的在场；我们之间交谈很少，在每一次难得见面之刻你都深情，我都温暖地感受到，你不想在每个看得见我的空间失去对我的注目，你似乎能一眼看透我的渴望我的害怕，那是你对我所能行使的最大权力。而我，看到你却不喜形于色，我把平日的哀伤都显在脸上，让我们之间更沉闷无生气。我们难得的相处越发接近荒境沙漠，连仙人掌带刺的绿意也没有。或许我们有个沉重的前世因缘，所以一见面，心就被吊着命运重锤的铁钩彼此钩着，很难自在。
我想学凤凰涅槃，我想重生。
一种强烈的欲望，我想活了，我想好好活着，我想笑，不忍自己看着自己难过又无能为力。我想奋斗，我想大干一场，我不在乎别人会说我女强人，女人就不应该构筑自己的理想城堡吗？
